Que o inverno leve...

Não quero que minha vida pessoal interfira tanto na minha escrita.Cheguei à essa conclusão depois de ler os meus últimos posts (melancólicos) e ficar indignada com a quantidade de raiva que eu não consigo controlar e de mágoas que não consigo esconder.A verdade é que aqui eu me sinto bem...E na minha vida "real" não estou conseguindo ter o mesmo distanciamento com problemas que às vezes nem são tão meus.
Graças à Deus chegaram as férias! Espero que meus amigos tenham esquecido toda a raiva e mau humor,que eu volte tocando violão e com Matemática e Física na ponta do lápis.Espero que o inverno leve as tristezas e que a primavera nos traga mais amores.Que minha escrita melhore e que meu inglês também! Depois desse marco que vai ser julho poucos meses para o terceiro ano!
Quero ler bastante também.Tem um volume único da Jane Austen em inglês com os best sellers da autora que eu tô namorando total, eu tenho que ler também a Sociedade Do Anel e também o último do Percy Jackson.
Enfim,meus planos de férias se resumem à estudar,escrever,tocar e andar de ônibus pela capital.
Quais são seus planos?

Filha,você é a ovelha negra da família

Não é possível,nasci na família errada.Escrevo aqui como uma adolescente revolts com a vida.Aliás,não só na família errada: minha vida tá toda errada.As pessoas que eu amo me traem,me machucam e quanto mais eu amo,pior é a cabritagem.Todas elas,sem excessão,estão me levando à loucura,me deixando confusa e nem meditando,rezando (muito) e correndo eu consigo tirar essa confusão,esse nó do meu coração.
Cara,lembra que eu era a que não desistia?Now I'm not so sure.
Meus pais só vêem erros no que eu faço,meus amigos me tratam,bem,como homem (eu já disse que odeio quando eles esquecem que eu sou mulher?);estou confusa em relação à coisas que aconteceram com uma pessoa que eu jurava que nunca me magoaria and now i'm not so sure.De novo a intensidade.Estou fadada à desgraça? Pisei total na má sorte? Por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?? Por que eu?
Nem bonita demais,nem amada demais,nem inteligente demais,eu sou tão medíocre.
Não tinha nada que desabafar aqui,vai ficar parecendo que quem escreve aqui é uma garota de treze anos,não uma de dezesseis.
Mas,eu precisava.

Intensidade.

Tive dois dias particularmente difíceis que me ensinaram um bocadinho de coisas sobre a vida.Vou dizer que foi...Ruim e doloroso.E isso tudo me leva à postagem de hoje: até quando a intensidade é saudável?
Você perdoaria alguém que brincasse com seus sentimentos? Mesmo se amasse muito a pessoa? Mesmo se a dor da ridicularização fosse tão intensa que ao final do dia você teria a certeza de que seu coração foi milimetricamente despedaçado?
Quando eu tinha treze anos "namorei" um menino novato do meu colégio que eu nem sequer conhecia.Ele me traiu com umas três,quatro...cinco,tanto faz. Hoje não faz diferença nenhuma e naquela época por não ser loucamente apaixonada não fez. Eu não namorava pelos beijos,nem por status...Simplesmente namorei porque quis. Mas,não foi intenso,foi morno. E naquela época tive consciência disso. Agora,se fosse hoje com meu namorado...Eu perdoaria de novo, porque a intensidade do que eu sinto bastaria para mim.
Me entrego totalmente à tudo que eu faço. Mesmo se tudo estiver perdido,vou ser a última a desistir e dizer "está bem,isso está um fracasso e estou caindo fora". Nos momentos de raiva,é claro que achar que é um fracasso é minha primeira atitude,sou muito oito oitenta,mas depois de um tempo faço graça, rio,toco violão (é! eu ganhei um violão *-*) e peço à Deus aquela força para não matar as pessoas.
Esse texto/bíblia é porque estou questionando nesse exato momento da minha vida se eu devo deixar de ser tão...entregue.
Porque infelizmente minha palavra predileta do inglês é surrender rendição,entrega

Crises

Hoje me deu uma crise de choro muito estranha na sala de aula.Eu comecei a chorar e rir ao mesmo tempo,depois que um amigo me disse que eu estava sempre estressada e depois que meus amigos homens começaram a discutir sobre minha provável anorexia.Só pra deixar bem claro: eu não sou porra de anoréxica nenhuma.Perdi oito quilos do final do ano passado pra cá,mas como bastante,sim.Acho que foi porque nas férias adoeci e fiquei molenga e quando fiquei boa comecei a correr todos os dias.E cresci.
Enfim,não sei o que está acontecendo comigo.Sábado no meio de uma FESTA,puxei meu namorado e comecei a chorar pedindo pra ele me ligar.Antes,tinha chorado porque ele vai pra Argentina. (Qualé,uma magrela brasileña contra uma hermana argentina cheia das manhas,eu levo no chinelo.)
Ah! Descobri que preciso caçar meu talento.Já que não sou muita linda pra ser modelo,nem muito inteligente pra ser Nobel,nem muito escritora pra ser a reencarnação de Saramago,nem muito esportista...Fudeu!!!
Quem tiver ideia,me ajude.
Estou entrando em desespero,dica.

Everlong

A vida é breve e frágil e a sua terminaria dali a seis meses.O médico dissera-lhe "Sinto muito sua doença é incurável" e ela apenas assentiu como se no fundo a resposta sempre tivesse estado ali.A jovem Diana fechou os olhos enquanto o sol de Nashville cobria seu rosto e lembrava-lhe que por mais que ela se fosse,ele continuaria ali.Pensou em Luke,pensou em Peter,temeu.Eram os três mosqueteiros inseparáveis que haviam crescido juntos como os pais,herdado nomes de super-heróis e suportado juntos cada uma das tristezas que a vida havia reservado até que a morte surgira em suas vidas.Não pode negar o fardo mas,pediu aos seres divinos para que não fosse doloroso e então,finalmente tomou uma decisão: aproveitaria o que restara de vida.Enterraria primeiro Diana de Nashville,dezoito anos e uma única ida para Washington.Depois,morreria como Diana,dezoito anos,cidadã do mundo,que viajou com os amigos para desbravar os últimos mistérios que poderia desbravar.Porque ora,o último inimigo que há de ser aniquilado é a morte.

~*~
Everlong (Foo Fighters) é a minha música predileta de todos os tempos(e o Bob Dylan também gostou dela aaaaaaaaaaah!).Como todas as músicas,sua letra pode ser interpretada de diversas formas,mas para mim fala de juventude,de coisas que poderiam durar para sempre (amor,sorvete,pais,Harry Potter),e principalmente (para mim) fala dos meus melhores amigos.E se eu pudesse escrever minha história ou uma história sobre amizade a chamaria de Everlong (que é algo mais profundo do que para sempre).
ps:Para o Blogueando,o futuro primeiro paragrafo do meu livro.

And I wonder when I sing along with you,
If everything could ever feel this real forever,
If anything could ever be this good again.
The only thing I'll ever ask of you,
You gotta promise not to stop when I say when.

Miss you

Hoje fazem onze anos que esse cara aí do meio morreu.Eu tinha só cinco anos e ainda me lembro de sua última noite de vida ou do jeito como ele me carregava por aí de cavalinho.Chorei a morte dele aos seis quando descobri que não era legal ficar longe dele.Aos dezesseis,as lágrimas continuam caindo e a dor continua,ainda mais intensa.
Me pergunto porque ele não está aqui para assustar meu namorado ou porque ele não está aqui para eu ver se eu sou realmente tão parecida com ele como dizem.Me pergunto porque ainda dói,mesmo não sendo recente.
Ao meu avô,meu sincero amor.De onde o senhor estiver,quero que saíba que não tenho vergonha nenhuma do senhor e que te amo muito como se ainda fosse uma menina de cinco anos.

Volto domingo

Estou mais uma vez em semana de provas.Volto domingo com um monte de news!Comentem!

Fora de eixo

Desde o termíno das provas sexta de manhã,minha vida perdeu o sentido.Odeio admitir,mas é como se faltasse um pedaço bem grande de vida dentro de mim.
Eu estava estudando pelo menos sete horas por dia todo dia.Não estava lendo nenhum livro para me distrair e nem estava com música nenhuma na cabeça.Não estava assistindo televisão.Postei quase nada nas minhas webs e aqui no blog zero.A inspiração não vinha.
Sexta,a inspiração voltou aos poucos.Comecei um conto (em andamento agora) e escrevi duas cartas,mas ainda assim não conseguia blogar.Terminei de assistir depois de meses,Diário de uma paixão.Gostei,fiquei chateada com o final meio triste,mas tudo bem.
Sábado,terminei de ver ...E o Vento levou (Não sei se tem esse 'E' aí,mas deu pra sacar que é Gone with the wind,né?) e já acrescento que o filme perdeu muito no final,acho que deveria ter uma continuação,mas agora já é tarde.Fiquei trancafiada em casa em pleno sábadão cuidando da minha avó.Tentei ver Vicky Cristina Barcelona do aclamado Woody Allen,mas dormi no meio do filme.
Domingo,terminei de ler Querido John,do mesmo cara que escreveu Diário e o final também era bonito,mas como eu odeio finais tristes...Recomendo porque é um livro lindo mesmo,mas não leia se você estiver terminando um relacionamento ou algo do tipo.Arrancou-me lágrimas.
O sentido desse post? Me distrair.Precisava me prender a algo e à rotina.
Vou ficar triste em alguns dias porque não sei se passei nas exatas.(E eu só fiz prova de exatas).
Estou gripada também,isso deve ser ressaltado.